kotenochkin: (Default)
Скоро лето. Уже почти неприлично ездить на зимней резине. Я решился.

Три колеса я храню на шкафу в прихожей. Одно - в. Три колеса надо снимать с верхотуры, потом запихивать обратно. А они на дисках.

Два раза в год я думаю - когда-нибудь в ней что-нибудь трыкнет. Она с годами не становится крепче. Трык - и всё. Поэтому мне трудно решиться на замену колёс, я опасаюсь за спину. Но скоро лето...

Я провёл мониторинг пунктов сезонного хранения. Я больше не хочу рисковать спиной, она совсем одна, и многое пережила.

Пункты сезонного хранения бриллиантов, видимо, значительно дешевле - у бриллиантов меньше диаметр. В шиномонтажах дифференцированная оплата, в зависимости от радиуса колеса. Какое счастье, что в своё время мне немного не хватило на Хаммер.

Жаба душила неимоверно. Поэтому я решил поменять колёса на "левом" шиномонтаже, а потом уже поехать на "правый" и там сдать на хранение.

У нас есть хороший "левый" шиномонтаж. Его содержат представители армянской диаспоры. Я про него как-то уже писал, только не помню - что. У них всё то же самое, что и в "правом", только в два раза дешевле.

На воротах армянского шиномонтажа красовалась надпись: "Сезонное хранение". В прошлом году она отсутствовала.

- О! - сказал я.

И сел на лавочку ждать монтажника, которого на посту не было.

"Как же мне повезло", - думал я. И действительно, огромная экономия. На сэкономленные деньги можно помыть и пропылесосить машину, и даже протереть стёкла. А если этого не делать, то сходить в ресторан.

Я сидел на лавочке, и грелся на солнышке. Монтажник всё ещё отсутствовал.

Ко мне, с телефоном в руке, приближался мой бывший сосед. У него как раз есть гараж в том кооперативе, к стене которого прилепился шиномонтаж. До меня долетали обрывки фраз:

- Писать Путину!.. На Ильинку... В суд... Все подпишут...

Он отключился, вытер взмокший лоб, и пожал мне руку.

- Что, правду ищешь? - спросил я.

Оказывается, гаражи собираются сносить. Они существуют больше двадцати лет, там кирпичная будка для сторожей, видеонаблюдение, шлагбаум... Когда-то я не смог наскрести денег для участия в этом кооперативе, и много лет сильно страдал.

"Как же мне повезло!" - думал я. Сначала я не купил там гараж, теперь вот не сдам свои колёса грустному армянскому монтажнику, видимо, остающемуся без бизнеса... Как же мне повезло...

Никогда ничего не надо иметь. Тогда никто у тебя ничего не отнимет. Живи как голь перекатная, и будет тебе счастье.

Я сел в машину, и на новеньких колёсиках поехал в грабительский шиномонтаж, где в кристалльно чистом помещении с кондиционированным воздухом, в окружении сверкающих Лексусов и БМВ обменял пачку денег на многостраничный договор с печатью.

Представляете, они обещали время от времени переворачивать мои колёса с бочка на бочок, чтобы они себе что-нибудь не отлежали.
kotenochkin: (Default)
Скоро лето. Уже почти неприлично ездить на зимней резине. Я решился.

Три колеса я храню на шкафу в прихожей. Одно - в. Три колеса надо снимать с верхотуры, потом запихивать обратно. А они на дисках.

Два раза в год я думаю - когда-нибудь в ней что-нибудь трыкнет. Она с годами не становится крепче. Трык - и всё. Поэтому мне трудно решиться на замену колёс, я опасаюсь за спину. Но скоро лето...

Я провёл мониторинг пунктов сезонного хранения. Я больше не хочу рисковать спиной, она совсем одна, и многое пережила.

Пункты сезонного хранения бриллиантов, видимо, значительно дешевле - у бриллиантов меньше диаметр. В шиномонтажах дифференцированная оплата, в зависимости от радиуса колеса. Какое счастье, что в своё время мне немного не хватило на Хаммер.

Жаба душила неимоверно. Поэтому я решил поменять колёса на "левом" шиномонтаже, а потом уже поехать на "правый" и там сдать на хранение.

У нас есть хороший "левый" шиномонтаж. Его содержат представители армянской диаспоры. Я про него как-то уже писал, только не помню - что. У них всё то же самое, что и в "правом", только в два раза дешевле.

На воротах армянского шиномонтажа красовалась надпись: "Сезонное хранение". В прошлом году она отсутствовала.

- О! - сказал я.

И сел на лавочку ждать монтажника, которого на посту не было.

"Как же мне повезло", - думал я. И действительно, огромная экономия. На сэкономленные деньги можно помыть и пропылесосить машину, и даже протереть стёкла. А если этого не делать, то сходить в ресторан.

Я сидел на лавочке, и грелся на солнышке. Монтажник всё ещё отсутствовал.

Ко мне, с телефоном в руке, приближался мой бывший сосед. У него как раз есть гараж в том кооперативе, к стене которого прилепился шиномонтаж. До меня долетали обрывки фраз:

- Писать Путину!.. На Ильинку... В суд... Все подпишут...

Он отключился, вытер взмокший лоб, и пожал мне руку.

- Что, правду ищешь? - спросил я.

Оказывается, гаражи собираются сносить. Они существуют больше двадцати лет, там кирпичная будка для сторожей, видеонаблюдение, шлагбаум... Когда-то я не смог наскрести денег для участия в этом кооперативе, и много лет сильно страдал.

"Как же мне повезло!" - думал я. Сначала я не купил там гараж, теперь вот не сдам свои колёса грустному армянскому монтажнику, видимо, остающемуся без бизнеса... Как же мне повезло...

Никогда ничего не надо иметь. Тогда никто у тебя ничего не отнимет. Живи как голь перекатная, и будет тебе счастье.

Я сел в машину, и на новеньких колёсиках поехал в грабительский шиномонтаж, где в кристалльно чистом помещении с кондиционированным воздухом, в окружении сверкающих Лексусов и БМВ обменял пачку денег на многостраничный договор с печатью.

Представляете, они обещали время от времени переворачивать мои колёса с бочка на бочок, чтобы они себе что-нибудь не отлежали.
kotenochkin: (Default)
Я с детства очень люблю кино. В советские времена я смотрел ВСЕ фильмы, которые выходили в прокат. Мне было не лень съездить куда-нибудь в Беляево со своего ВДНХ, чтобы посмотреть какую-нибудь румынскую шнягу. Я всегда досматривал любой фильм до конца. Покинул зал я только один раз - это был фильм "Рыцарь мечты". Вместе со мной ушло ещё человек пятьсот школьников.

Я ходил на просмотры во всякие закрытые для простых смертных места. Я посещал все просмотры на Московских кинофестивалях.

В 85-86 годах у многих появились видеомагнитофоны. Я смотрел по четыре фильма в день довольно продолжительное время - года два. Потом немного отпустило...

Мне всегда казалось, что кое-что в кино я понимаю.

Со времён тех запойных просмотров середины 80-х в памяти остались несколько фильмов. Нет, конечно я прекрасно помню все "культовые" фильмы тех лет. Но в памяти остались какие-то названия, кторые с тех пор были не на слуху.

Прошло двадцать с лишним лет, и мне всё это время хотелось пересмотреть те, понравившиеся мне фильмы.

И вот теперь такая возможность появилась. И я их пересмотрел. Я не буду говорить, как они называются. Мне стыдно. Как мне могли нравиться эти убогие, чудовищные поделки? Как я мог смеяться над этими тупыми шутками?

Я прямо представляю себя, сидящего перед телевизором с пятилитровой банкой пива, тупо пялящегося в экран на этот трэш, и, время от времени, идиотски гыгыкающего. Нет, это не я, это какой-то другой человек.

Но неужели ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ другой? Прямо страшно делается...

Имидж

Nov. 12th, 2008 07:27 pm
kotenochkin: (Улитка)
Пошли тут недавно в магазин. Ну, спички, соль, крупа - как положено. На улице холодина, оба в куртках, в кепках. На стоянке у магазина не протолкнуться - Лексусы, Мерсы, даже, вроде, Бентли один с краешку пристроился - тоже, видать, спички кончились...

В предбаннике у лифтов стоит здоровенная тётка, морда - во, в плечах косая сажень. Мечта бригадира асфальтоукладчиков. Она раньше здесь у другого магазина дежурила, теперь поближе к Рублёвке перебралась.

- Мальчики, - говорит,- помогите деньгами.

Это на входе-то. Когда ещё неизвестно, есть ли лишние...

Хожу я по магазину, и думаю. Мальчики... Ну, бородёнка у меня хоть и с проседью, но коротенькая, может сойти за юношеский пушок. Курточка, опять же, несерьёзная. Но со мной-то была вообще девочка! В смысле, девушка. Её даже иногда без скандала пускают в общественные женские туалеты...

Надо что-то с имиджем делать. Мне - костюм, галстук и барсетку. Ей - юбку, берет и шпильки сантиметров 12. 14 она не потянет, опыта нет.

А то так и будем до старости в мальчиках ходить.
kotenochkin: (Улитка)
Сходил в караоке-бар. Не спел ни одной песни.

Круче этого только мой поход в баню лет 25 назад. Друзья пожелали попить пива непременно в бане. А я так и просидел в раздевалке не раздевшись. Ну не люблю я баню. Караоке, как выяснилось, тоже.
kotenochkin: (Улитка)
В метро встречались странные типы. В основном - девушки. В час дня передо мной на эскалаторе стояла девушка с крылышками бабочки за спиной.

А вечером я видел Чаплина-эмо. Он был тоже девушка, в котелке, манишке и с нарисованными усиками. Он был очень, очень грустный...
kotenochkin: (Улитка)
М-да, надо завязывать по ночам трепаться с девушками в интернете. Потому как, во-первых, девушки молоды, бодры, веселы, и здоровы как кони, а у тебя уже седина в бороде, бес в ребре силы не те, так как ты отчётливо помнишь полёт Гагарина и карибский кризис.

А во-вторых, девушки потом сладко спят до шести вечера, потом отмокают в душе до восьми, потом завтракают до девяти, и снова готовы к приключениям, а ты по стариковски по привычке просыпаешься в десять утра, как мешком стукнутый зомби идёшь варить утренний кофе, бьёшься головой об вытяжку, и понимаешь, что первая отчётливая мысль появится лишь в районе 15.23, и она будет о девушках работе, потому что уже воскресенье, и её пора начинать, так как завтра понедельник, и её пора сдавать...
kotenochkin: (Улитка)
Кончился хлеб. Ну и то, что на него кладут по утрам - колбаса там, ветчина... Очень не хотелось выползать под холодный мокрый дождь. Но перспектива завтракать печеньем не радовала.

В магазине первым делом я купил старый фильм с Брюсом Уиллисом и Ким Бейсингер. Потом цитрусовый освежитель воздуха, польстившись на красивый пузырёчек с торчащими из него деревянными палочками. Рядом лежали разнообразные половые тряпки, и я взял две. Чтобы определить, какая лучше моет. Рядом с мясным отделом потекли слюни, и я купил чешских колбасок для жарки. Вспоминая Прагу, вместо газированной воды я купил обычную. Но это открылось уже дома.

А ещё дома я с удивлением обнаружил, что хлеб и ветчину я купить забыл.

Уф...

Sep. 20th, 2008 03:10 pm
kotenochkin: (Улитка)
Так сложилось, что я весь сентябрь буквально не вылезаю из ресторанов. Слава тебе господи, безалкогольно. А то у меня в ЖЖ было бы уже большое количество вот таких комментов: "."

Но как быть с едой? Вкусно же! Все мои -20 Кг ломятся обратно. Впрочем, мне уже пора собираться. Сегодня, говорят, будут подавать крабов, прибывших спецрейсом из Владивостока :)
kotenochkin: (Улитка)
Сейчас товарищ позвонил, озадачил…

Ему за пятьдесят, мужик мощный такой, атлетический. Но возраст есть возраст – то тут кольнёт, то там заболит, сосуды не в порядке…

Уговорили его к бабушке-целительнице съездить. Та его за руку подержала, свечки пожгла, и рассказала ему про все болячки, про которые раньше врачи рассказывали. Товарища это, конечно, впечатлило.

Бабуля говорит, мол, это поправлю, то… Ну, поправляй, товарищ думает. Без особого энтузиазма.

И стал жить-поживать дальше. Но любопытство мучило. И пошёл он на обследование. А врачи и говорят – сосуды чистые. И желудок у него больше не болит. И не колет нигде.

Поезжай, говорит, Лёха, к бабульке, пока возможность есть. Только, говорит, сосуды-то у меня чистые, а счастья я что-то не испытываю. Зачем живу – не знаю. Может, бабулька что-то забрала у меня? Взамен возвращённого здоровья?

Подумал я, подумал, да и решил - ну её, эту бабульку. Да и ехать далеко…
kotenochkin: (Улитка)
У меня есть знакомая девушка, которая очень любит читать разные инструкции. Ну, то, что пишут мелким шрифтом на упаковках, а также непосредственно инструкции по применению чего-нибудь. Я-то никогда этим не увлекался - написано мелко, и вообще, меньше знаешь, лучше спишь.

Сидим тут, она занимается любимым делом - изучает инструкцию. На этот раз к фотоаппарату. И ну смеяться. Я посмотрел - действительно забавно.



Идёшь на вечеринку, знакомишься с девушкой. А дальше всё по плану.
kotenochkin: (Улитка)
Не знаю, как у кого, но у меня она всё время присутствует. С детства.

Вот, к примеру, объявляют тебе, младшему школьнику, что в следующую субботу предстоит поход в цирк. И ты ждёшь, считаешь дни, время тянется медленно, уже вечность прошла, а ещё среда. И вот, наконец, суббота. Стрелки часов почти не двигаются. Но вечер всё-таки наступает. Троллейбус, Цветной бульвар... Неповторимый запах в вестибюле старого цирка... Тебе покупают самое вкусное мороженое (такое продают только в цирке, ГУМе и Детском Мире), ты запиваешь его стаканом газировки...

Наконец, представление начинается. И на третьем номере ты понимаешь, что тебе нужно, да что там нужно, НЕОБХОДИМО в туалет! Но сидишь ты в самой середине ряда, чтобы выйти, тебе надо наступить на ноги как минимум двадцати зрителям. И пропустить какой-нибудь номер. И клоунов. Это совершенно невозможно. И ты терпишь. И под конец первого отделения тебе уже не до жонглёров, не говоря уже о дрессированных собачках. И в антракте ты УСПЕВАЕШЬ, но во втором отделении, глядя на крупных хищников, ты думаешь только об одном - "Слава Богу, успел..."

А теперь ты взрослый, и даже немного старый. И у тебя почти сдох монитор. А приличный новый стоит много денег. А тебе давно не платят за работу. И каждый день ты поглядываешь на телефон - зазвонит, или нет? И вот он звонит - приезжай. И ты летишь как на крыльях, получаешь заветный конверт с гонораром, и едешь в компьютерный салон.

И вот уже дома ты вскрываешь коробку, уносишь старый монитор в прихожую, вытираешь пыль на столе. Кряхтя лезешь под стол, чтобы выкрутить кабель от старого монитора из компа. Скоро, скоро новый красавец засияет яркими красками... И один винтик в разъёме не выкручивается. Сорвалась резьба. И вытащить штекер нет никакой возможности. И этот поганый кабель теперь болтается у компа в заднице, и отравляет жизнь.

Но зато все ЖЖ френды у меня как на подбор - высокодуховные люди. Кто не верит - под кат.Read more... )

Вещи

Sep. 27th, 2007 09:44 pm
kotenochkin: (Улитка)
Давно обратил внимание, насколько по-разному люди относятся к вещам. Собственно, основных стиля два:
1. Наигрался, и надоело.
2. Привык, и полюбил.

У меня есть приятель, который относится к первому типу. В начале девяностых, когда к нам хлынул поток Западных товаров, ему приходилось нелегко. Покупал он, допустим, телевизор. И пару дней сидел с инструкцией, настраивая все возможные «примочки» нового ящика. На третий день становилось неинтересно. Он начинал рыть копытом землю, чтобы поскорее, и, чего уж греха таить, повыгоднее продать нового друга. Как правило, ему это удавалось. Он притаскивал домой новую коробку, и всё повторялось.

Сейчас-то уж, конечно, с этим делом поспокойней – купил плазму – пусть хоть пару лет повисит.

А я – второй тип. Привыкаю к вещи, и она становится чуть ли не живым существом. Недавно поймал себя на том, что заметил – телефон подзарядился, и светодиод из оранжевого стал зелёным. И так жалобно в ночи таращился в потолок этот зелёный глаз, что пришлось встать, и отключить шнур подзарядки. Лампочка немедленно стала мигать. «Сердце забилось» – подумал я.

Ну не крейзи?

Вечер

Aug. 24th, 2007 10:01 pm
kotenochkin: (Улитка)
Перед домом установили лавочки. Душевно, по-стариковски, посидели с соседом. Вечер, ветерок. Среди раскрытых тем были:
яхты, мотоциклы, недвижимость, гольф, дайвинг, путешествия и женщины. С женщин, правда, немедленно перешли на здоровье, но вовремя опомнились.

По тропинке мимо нас продефилировали две молодые вьетнамки. Или китаянки. А может, кореянки. Они нежно обнимали друг друга, и самозабвенно щебетали.

Вот интересно, почему девушки всегда ходят парами? Нежно держась за руки? Это у них какая-то особенная дружба навеки? Которую грубым мужланам не понять? Причём, одна девушка всегда симпатичная, а другая не очень. Иногда – совсем-совсем не очень.

Кошмарные воспоминания из юности – ты приглашаешь красотку провести совместный вечер.
- Я приду с подругой!
И всё. Это значит, что тебе надо придти с другом. Но друзья – не дураки, знают вариант «подруга», и на такое подписываются редко. Поэтому ты таскаешься по улицам с двумя девушками, из которых одна мало того, что не модель, но ещё и, как правило, вечно обиженная и недовольная.

До конца я эту загадку не разгадал. Собственно, вариант у меня только один – дурнушка оттеняет красоту подруги, сама же рассчитывает использовать красотку как приманку. Фу, как цинично! И зачем при этом ходить, держась за руки?
kotenochkin: (Улитка)
В магазинах много берёзового сока в трёхлитровых банках. Сигарет, наоборот, мало до такой степени, что нервные граждане перегораживают улицы. Жрать, практически, нечего, но у всех есть связи, и никто пока не голодает. Денег нет никогда. Совсем. Но на бухло хватает почти всегда. Проблема его найти. В кооперативных ресторанах есть форель, а стены выполнены из вагонки, обработанной паяльной лампой. В Москву наезжают жители Люберец в клетчатых штанах. На Пушкинской собираются любители порассуждать о том, что от них не зависит. Иногда они большой толпой ходят по улицам, размахивая триколорами, сшитыми из разноцветных ленточек. Древко - вязальная спица.

Всеобщее предчувствие полного п..ца. Будущие пользователи ЖЖ и их родители пачками отъезжают. Самые умные, поглядывая им вслед, зарабатывают миллион долларов в день. Те, кто поглупее, зарабатывают меньше, и к ним периодически заходят в гости юноши с утюгами и паяльниками. Остальные не зарабатывают ничего.

В комиссионных магазинах появляются резиновые фаллосы. Очень много "Ласковых маев".

Но меня всё это не колышет. Потому что у меня есть видеомагнитофон, и я смотрю "Слепую ярость".

В кои-то веки Первый канал порадовал. О, как шикарно Хауэр в начале фильма перешагнул через какашку! Буду смотреть :)
kotenochkin: (Улитка)
Жена знакомого с подругой отправились по магазинам.
Звонит из ювелирного.

- Тут такая брошь обалденная, 4000 долларов...
- Ну-у, э-э...
- Да я понимаю, понимаю. Но на сэкономленные деньги...
kotenochkin: (Default)
Учителей у меня было – завались. И то – всю жизнь учусь.
И хорошие были, и плохие, и отвратительные. Учитель, педагог – профессия трудная. Мало самому знать, надо донести. Талант нужен. Человек может быть замечательным художником и никаким педагогом. А может сам рисовать коряво, а учить замечательно.

И ещё одно качество необходимо педагогу – чутьё. Он должен знать, кого хвалить, а кого ругать. Собственно, люди делятся на два типа. Одни – если их обругали – становятся злее, собираются, и начинают творчески расти. У других в этой ситуации опускаются руки, и хочется всё бросить. Я из вторых. Самых лучших результатов со мной добился педагог по рисунку, который, увидев мой шедевр, говорил:
- Гениально. Супер. Ты идёшь семимильными шагами. С каждым днём прогресс всё заметнее. Вот тут ногу подвинь, а вот тут немного потемнее сделай.
И всё. В душе всё пело, работа спорилась, прогресс присутствовал.

Тот же педагог подходил к следующему студенту, представителю первого типа, ругательного.
- Что это? Что? Почему голова набекрень? Здесь были немцы? И кнопку ещё рядом воткнул… Да-а, батенька, Леонардо в своей мастерской за такое шомполами бил…

И всё, сизый от злости художнег упирался рогом, и его рисунок, в результате, забирали в фонд.

В этом деле главное – не перепутать.

Я, например, объясняю очень хорошо. Но как только вижу, что человек не догоняет, моментально впадаю в бешенство, и убиваю на месте. Поэтому мне преподавать запрещено.

Отец мой тоже педагог был средний. Взялся было он меня учить, да кроме скандалов ничего не получилось. В результате я у него учился в процессе работы, когда он думал, что не учит.

Вообще, процесс обучения растянут почти на всю жизнь. Когда-то Макаревич хорошо сказал: «Старость, это когда человек перестаёт воспринимать, и начинает вспоминать.» В точку. А до этого момента мы учимся.

Мне, например, в киношном заведении учиться не довелось, поэтому педагогов у меня куча. Правда, они об этом не знают.

Итак. Дисней, Хитрук, Дёжкин, Татарский, Норштейн, Назаров, Мотыль, Тарантино, Бондарчук, Гайдай, Винокуров, Довлатов, Спилберг, Гибсон. Ну и отец... Их, конечно, больше. Надоело вспоминать, но эти – точно.

P.S. Хорошо, что Татарскому успел об этом сказать лично.
kotenochkin: (Улитка)
В глубокой юности, в Таллине, ко мне пристал пьяный в хлам бугай-эстонец, и настойчиво стал говорить по-своему. Я с перепугу что-то неразборчиво блеял в ответ. И только когда он уже взял меня за грудки, заверещал – чего надо!
Он установил мозги на место, и сказал с сильным акцентом:
- Дай двадцать копеек!

Тольяттинские проститутки, когда я выходил из тамошнего «Интуриста», кричали мне в след:
- Эй, швед, Кекконен, как тебя там. Дай закурить!

В Берлине немцы постоянно обращались ко мне по-немецки, во Франции французы – по-французски.

Русская стюардесса на рейсе ЛА-Москва встречала пассажиров на посадке:
- Здравствуйте, здравствуйте, добрый день, здравствуйте…
Подошёл я.
- Хеллоу, - сказала она.

На днях мне позвонил один человек из нашей группы, ездившей на фестиваль в Израиль.
- Мне позвонили организаторы, сказали, что всё было замечательно, все гости такие порядочные люди. Мы, говорят, даже не представляли, что Котёночкин – еврей.

Ни один китаец никогда (!) не заговорил со мной по-китайски! Это немного успокаивает.

Моя знакомая – профессор антропологии, ученица знаменитого Герасимова, восстановившего облик Иоанна Грозного, однажды сказала мне, что по строению черепа я типичный представитель Среднерусской возвышенности.

А моей жене продавец мясного отдела как-то сказал:
- Татарочка, наш человек!

М-да, очень всё запутано…
kotenochkin: (Собака)
Откуда у людей такая страсть к групповым фото? Начинается история с детского сада. Потом в школе надо сдавать деньги каждый год.
На встрече одноклассников, приуроченной к двадцатипятилетию с момента окончания школы, некоторые принесли групповые фото класса разных лет. И если на выпускной фотографии, правда не без труда, идентифицировали всех, то на фото пятиклашек я был единственным, кто назвал все фамилии изображённых там.

Кстати, на выпускной фотографии меня нет. Деньги я сдал, а фотографироваться не стал – уже тогда не любил это дело, да и школа достала страшно.

Но класс, или группа в институте – это ещё можно понять. А вот зачем люди фотографируются «хором» в доме отдыха, на экскурсии? Ведь даже на момент фотографирования они понятия не имеют, как зовут вон ту тётку в первом ряду. В былые годы делали какие-то чудовищные массовки, человек по сто. С лупой потом надо было изучать.
Вот, типа, я был вот там, и стоял, как баран, в большой толпе непонятно кого.

Проходят годы, и люди разглядывают детские физиономии.
- А этот-то совсем молодой помер, сорока не было. А у Вальки трое внуков уже…

И, видимо, посещает некоторое удовлетворение – иных уж нет, а те далече, а я, любимый, вот он, жив-здоров.

Может, для этого и фоткаются?
kotenochkin: (Собака)
А жадность к смертным грехам относится? Если нет, то зря.

Никто мне так не действует на нервы, как жадины. Даже телевизионная программа. И с переходом на капиталистические взаимоотношения их встречается всё больше и больше.Read more... )
Page generated Jul. 26th, 2017 04:30 am
Powered by Dreamwidth Studios